晴天阁
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文章
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今天接到个久违的老朋友电话，知道了一些以前不知道的事情，了解了一些从未了解的事情。
渐已平复的心没来由又是一阵绞痛，眼泪刷的涌上来。
原来去年9月底，还有过这样的一幕……
连一直备感骄傲和坚信的默契，也只是自己不符于现实的想当然？
到底还有多少是不知道的
请不要这样残忍。
到此为止吧，就到此为止。
我宁愿不知道
5
有同事失恋了，在房子里哭得昏天暗地。关上房门，“为什么”，“为什么”的呜咽声仍钻进耳里。
为什么？谁又知道为什么。总以为电视已经够狗血，结果生活比电视更狗血。
幸福过开始，坚守过其中，揣测过结果，却没预料到结束的方式。你说永恒？你说坚信？你说与众不同，生死相阔？上帝笑了，或者早笑了，在你自信得像个傻瓜的时候。随便一个人，一句它对我很好，就让誓言灰飞烟灭，就让6月挖墙角，6年成狗屎，顺带附赠“透心凉，透心亮”。呵呵，生活很好玩吧，一半款款深情一半拥着别人说“拜拜”，一边往事仍是所爱，一边新颜亦欢好。呵呵，这就是所谓‘真挚爱情”的魔力。
情深不寿，强则易折？NO，春风数度，总把新桃换旧符。
4
谁念西风独自凉, 萧萧黄叶闭疏窗, 沉思往事立残阳。
被酒莫惊春睡重, 赌书消得泼茶香, 当时只道是寻常。
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2
一个伪球迷臆想下的乌克兰世界杯之旅（一）(重发)
前言：首场的0：4，第二场的4：0，数字顺序的颠倒原来蕴含着如斯的快乐和幸福，早知道这样，自己当初学排列组合时就应该开心点：）
回想世界杯开始之初，自己第一件事就是拿着时间安排表，掰着手指算乌克兰的首场征战时间，期间无数媒体和球评的“乌克兰黑马说”更是让自己期待的心情一个劲的猛涨。老实说，作为一名“伪球迷”（注：伪球迷通常是自己的“掩护牌”——论球出糗时是挡箭的借口；碰到啥都不懂的，自己却好歹也能端着球迷的架子自居，
），乌克兰嘛样，乌克兰队咋的，说老实话自己真的不是很关心。一句话，还是犯了那个老毛病：爱屋及乌——作为乌克兰人骄傲的舍瓦，他的世界杯处子秀我找不到不关注的理由。
等待比赛的日子，没事也瞎分析着H组的出线前景：西班牙，乌克兰，沙特，突尼斯四个队，西班牙队的劳尔等人都是扎手的“狠角”，长期西甲强势战风熏陶下的西班牙队不是好惹的鸟——不过用点心，乌克兰逼平乃至反超都不是难事；而沙特，虽然号称是西亚强队，但人家乌克兰好歹也是东欧的劲旅，论身体，论技术，沙特都不是老乌的对手——虽然同为亚洲人，理应为亚洲球队加油，但舍瓦当前，小沙，也只有对不住你了；而突尼斯，恩，突尼斯，请允许我先想几秒钟，几下的云里雾里，几秒钟的结果等于没有结果，我脑海中压根没有过突尼斯球员的影子。于是，一个伪球迷的“H组出线论”诞生：老乌顺利出线绝没问题。
整个臆想过程，分析前的严重个人主观色彩，主题先行，论证期间的指东指西，自以为是让一旁的bf乐不可支，笑过之余也好心地敲着边鼓——“丫头，西班牙队很强的，突尼斯同样不弱”。
后来的事实证明：球迷和伪球迷之间的实力差距是巨大的——原来迷也是分级别的，伪球迷还真是伪球迷～
2006年6月30日
1
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。
料得年年肠断处，明月夜，短松冈。”
舅舅去世
“舅舅去世了。”
“哪个舅舅，谁去世了？”
“妈妈的弟弟，我们的亲舅舅……”
挂断老哥的电话，我都还不能接受这样一个现实。怎么可能？就好像当初也有过这样一个电话，告诉我虹姐姐没了一样。那是怎样的一个季节，我早已忘了。只记得妈妈的声音。“你红姐姐过了”。“哪个红姐姐？”。一样的对话，只是换了走了的人。
想想人生真的是脆弱，谁也不知道什么时候就这样结束。就好象久久，刚过四十的人，前些日子在哥哥的婚礼上见到他，虽然脸色略显疲惫，但还是好好的。怎么突然说走就走了？舅舅走了，外婆怎么办？我那两个侄女侄子怎么办？
没有人回答我，我却能想像外婆和妈妈的伤心。外婆有三个女儿，却只有舅舅这么一个儿子。对于这个年过七十、体弱多病，缩得只剩一把骨头的老人来说，舅舅就是她流逝生命里的最坚强后盾。谁也想像不到，年纪轻轻的儿子却走在了前面。
突然想起小时候在外婆家的生活。那时候，舅舅还很年轻，几近一米八的个头，脸色红润，很是阳光。外婆也很健朗，经常在门口的枇杷树下摇着蒲扇，唱着“枣儿亮晶晶”的儿歌。那时候的外婆家，天空晴朗，果树飘香，门口潺潺流动的溪水里，不知名的鱼时不时探出头吐着泡。玩累的时候，舅舅就会带着我们几个小屁孩去水库捕鱼。那画面，直到今天我还记得。
暖暖的阳光，窄窄的田径小路，两旁盛开着大朵大朵的油菜花，一排排桃树梨树在风中摇曳。黑色的小虎在我们几个小孩的追逐中窜上窜下。舅舅提着水桶，带这捕鱼的工具微笑着跟在我们身后。到了目的地，教我们抓了蚯蚓，敲了，用渖子系牢，放在水库边，一看那贪吃的鲫鱼咬住了，就顺势一扯婶子将其拖上岸，乐颠颠的连着泥巴将胜利品放在水桶里，美美地看上半天。
只是后来，不知道什么时候开始，那个阳光的、总是微笑的舅舅慢慢的不见了。
听说后来年轻冲动，与人打架被点了穴，脸上总留着一块青色的淤痕（我很怀疑这后来越来越大、越来越明显的淤痕是造成舅舅去世的一个重要原因）；
听说后来妥协了，任由外婆做主娶了一个他不爱的女人；
听说后来结婚了，总是想要个儿子；
听说后来终于了儿子，却要常年东奔西走的开车养家。
一直“听说”，并非没有见到。只是那一年难得几次的见面，却总是让我感觉疏远，感觉陌生。我知道，那阳光灿烂的日子，那花香阵阵的午后，连同舅舅教给我们的捕鱼的乐趣，都成了我童年的一部分，寄托了我无限的美好感情。而被生活渐渐冲淡的那种美好，让我宁远选择了一种疏远，来维持它的美好。这不应该是我原来的那个舅舅啊，原来的那种意气风发，那肆无忌惮的欢笑都去哪了呢。
我的舅舅，最后一次见到你，是在哥哥的婚礼上，那黑得吓人的脸色，不着修饰的装束，都让我有着莫名的沉重。如果知道那是最后一次看到你，我不会只是那样客气的与你打声招呼，就转过身走了。
转身，又是转身，这些年来一年仅有的几次客气转身，就是我与舅舅的仅有联系。不知道，他是否知道他年轻时候的举动，带给我们是怎样的快乐，不知道，我这个侄女，在他的观念里，是怎样一个印象；亦或是，这些都只是我一个人的感知，而舅舅，早已被困苦的生活压抑得没有这些虚无的念头。
虽然我明白，在心里，永远都留着当年那幅最美的画面。只是，不知道，人生的每次转身中，我还失去哪些重要的东西？
（这些日子，过得一直不好，心情不好，自己的人生也进入了一个十字路口。妈妈、家里很担心我，担心我有什么想法。现在，我却很担心妈妈，外婆。失去了她们生命中那么重要的一个亲人，是有着怎样的难过？妈妈，我真希望很快就回来看你，让你看到我是好好的，也让你的难过能少一点。）